Moppensectie

[Jimmy]

Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser een café binnen. Zegt de barman: "Zeg, is dit soms een mop of zo?!"

[Tha real stoffelos]

-Hoe noemt ge ne hollander die voor het IRA werkt??


Ne Irakees!


-Hoe heet de vader van een worm??


PApier.


-Ik ben gestopt met biljarten.... Ik had geen keus

-Er zitten 2 kippen in een hok, zegt de ene kip: "Tok". Zegt de andere kip: " Are you tokking to me?"


-Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een
heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier. De miljonair roept op een moment:
" ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Ahmed zegt: "Ikke miljoen nie moete hebbe!"
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Ikke ook nie wille!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Ook nie"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
Ahmed :" Name van klootzak die me in water hebbe geduwd!!!"

[timmeke]

die allochtonen hebben op hun 18 een nieuw hobby gevonden
auto's in de fik steken
da maakt hun ook inneens Autochtonen

grtz tim

[timmeke]

tis wit ent ontploft: EEn boemkool

Welk dier is het enigste dat "het" zelf doet? Een masturbeer


er komt een man een supermarkt binnen en vraagt aan een kassierster: waar staan de tampons mevrouw?
eerste rayon links meneer zegt de vrouw.

ja een kwartier later komt de man trug met 3kg watten en 2 m koord. de vrouw begint meteen te lachen en zegt tegen de man: dit is niet wat u vrouw nodig heeft denk ik hoor.
waarop de man antwoord: jawel, ik vrouw vorige week of ze sigaretten wou meenemen en ze bracht tabak en blaadjes mee. nu mag zij ze ook zelf rollen!

Grtz timmeke

[Tha real stoffelos]

Hoeveel mannen heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen één. Het zou al open moeten zijn als ze het brengt.
-------------------------------------------------------------------
Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw die geen geld heeft voor een wasmachine, je waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!
-------------------------------------------------------------------
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat komt door de evolutie van de mens: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
-------------------------------------------------------------------
Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin begint met: "Een man vertelde me ooit ."
-------------------------------------------------------------------
Hoe repareer je een dameshorloge?
Niet. Er zit een klok op de magnetron.
-------------------------------------------------------------------
Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.
-------------------------------------------------------------------
Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
-------------------------------------------------------------------
Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
Een vrouw die niet doet wat haar opgedragen is !
-------------------------------------------------------------------
Wetenschappers hebben voedsel ontdekt dat de sekslust bij vrouwen met 90% doet afnemen !
Ze noemen het "Huwelijkstaart" !
-------------------------------------------------------------------
Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
Omdat ze dat willen !
-------------------------------------------------------------------
In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Daarna schiep God de vrouw; sindsdien heeft God noch man ooit rust !
-------------------------------------------------------------------



Nu verwacht ik mij precies wel aan enige reactie of vergis ik mij... ;D

[timmeke]

Anderlecht - Chelsea


Het is een uur voor de wedstrijd Anderlecht - Chelsea. De Londenaars
voeren
de

competitie aan. Lampard loopt de kleedkamer in en ziet allemaal
verveelde
gezichten.

'Wat is er aan de hand?' vraagt hij.

Een gapende Mourinho vertelt dat de Londenaars eigenlijk helemaal geen

zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat

stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap in de
Marollen.

Lampard antwoordt dat hij Anderlecht dan wel alleen in de pan hakt

en hij wenst z'n maten veel plezier.

Dus zo loopt Lampard zich later alleen warm op de mat, terwijl de rest
richting Marollen vertrekt.

Na een paar biertjes worden de ze toch wel nieuwsgierig naar de stand en
ze
vragen de

Kroegbaas of hij even pagina 521 van teletekst aan wil zetten.

Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen:

Anderlecht - Chelsea 0 -1 (Lampard, 10)

Na tien minuten staat het al 0 - 1 ! Hij is bezig Anderlecht in z'n
eentje
te verslaan !!!

Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat John
Terry op de klok kijkt en zegt:

'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de
uitslag.

' De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:

Anderlecht - Chelsea 1 - 1 (Lampard, 10) (Bassegio, 90)

De Londenaars kunnen het nauwelijks geloven.

Lampard heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Anderlecht !

Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen
feliciteren .

Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt.

Als Lampard zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en
zegt:

'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'

'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Anderlecht !

en ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren !'

'Nee, echt,' huilt Lampard bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.

Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd !'

[thomas]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op
de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondje moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.


"O.K. eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!



Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

[thomas]

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw
op
en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte
en
laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en
> gaat
> >>er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar
> ticket.
> >> Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw,
> maar
> >>dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass. De
> >>blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik
> blijf
> >>hier zitten !
> >>De steward meldt dit voorval in de thingypit en de co-piloot gaat even
> >>poolshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de
> steward
> >>niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het
> >>toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.
> >>De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik
> blijf
> >>hier zitten !
> >>De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff.
> >>Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds". De piloot
> gaat
> >>naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of
> stoot
> >>staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het
> economygedeelte.
> >>
> >>De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam
> geflikt
> >>heeft
> >>
> >>Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass
> niet
> >>naar Montreal gaat ....

[Jimmy]

vet, die is echt goe ;D

[Tha real stoffelos]

Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke goesting.

Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.

Ze loopt dan maar de kerk binnen.Alleen de priester is daar. 'wat kan ik voor u doen, mijn kind?'

'neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'

'maar ik ben priester'

'doet er nie toe, neem me nu'

De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.

Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'toe, priester,neem me dan'

Ze begint zichzelf te strelen.

De priester wordt wanhopig. 'ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'

'kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan' Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.

Hij draait zich naar het kruis en bidt 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt: 'Maak me los, gij idioot!!!!!'

[Tha real stoffelos]

Een turkse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande mercedes GTI (Gordijnen, Trekhaak en Imperial) bestelbus en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen.
In paniek pakt ze haar handy en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn.
Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer in de buik vraagt:
" Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?"
Daarop antwoordt de eerste:" nuts Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons namelijk al op te wachten!"

[bert]

hoe krijg je een hollander zot??



Je steekt hem in een ronde kamer en je zegt dat in de hoek van de kamer een euro ligt

[Jimmy]

Hoe krijgt ge Bertje stil?

Geef hem een bord waarop langs beide kanten 'zie andere kant' staat.


Srr he bertje moest eruit